Развлекательный форум Владивостока

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Развлекательный форум Владивостока » Архив » по-разному


по-разному

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

(группа готов стояла перед входом в клуб, разговаривая.... )
Чингиз: 1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
Чингиз: 2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Чингиз: 3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Чингиз: 4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
Чингиз: 5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Чингиз: 6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Чингиз: 7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Чингиз: 8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Чингиз: 9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Чингиз: 10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
Чингиз: 11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.
Чингиз: 12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
Чингиз: гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
Чингиз: гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Чингиз: 13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Чингиз: 14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
Чингиз: 15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
Чингиз: 16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться.
Чингиз: 17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться.
Чингиз: 18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
Чингиз: 19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.
Чингиз: 20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
Чингиз: гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.
Чингиз: гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
Чингиз: 21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.
Чингиз: 22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
Чингиз: 23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
Чингиз: 24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".
Чингиз: 25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
Чингиз: 26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
Чингиз: 27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Чингиз: 28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
Чингиз: 29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."
Чингиз: 30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Чингиз: 31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.

0

2

ОСОБО ТУПЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

CПРАВОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, ПОВЕСТВУЮЩАЯ ОБ ОПИСАНИИ ОСНОВНЫХ
ПРИНЦИПОВ РАБОТЫ С ЭЛЕМЕНТОМ ВВОДА ДАННЫХ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ В PC-
СОВМЕСТИМЫЙ КОМПЬЮТЕР "Введите СЕРИЙНЫЙ НОМЕР".
   ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Данная справочная информация предоставляет Вам наиболее точные и
свежие сведения о том, как максимально корректно ввести СЕРИЙНЫЙ
НОМЕР (далее просто С.Н.). Данная операция - одна из важнейших операций
ввода. Поэтому понимание сознания чуткого умения владением корректного
воспроизведения необходимого ввода С.Н. является обязательной и одной
из сравнительно небольшого числа наиболее главных предпосылок основной
причины залога Вашего постоянного огромного и непрекращающегося ни на
сотую долю тысячной миллисекунды беспредельного успеха при
эксплуатации различных реализаций всевозможных вариантов типов разных
подверсий (как базовых, так и "бета", "гамма", "дельта"..., ShareWare,
FreeWare,...) не только этой, но и других версий как данного так и
подавляющего числа среди в совершенно равной степени и крупных и мелких
программных продуктов, произведенных широко известной и абсолютно
всеми глубоко уважаемой и почитаемой дорогой блистательной фирмы
NONE, а также и при эксплуатации возможностей всестороннего
использования прикладных программ, драиверов, операционных систем и
оболочек постоянно растущего увеличивающимися темпами числа других
фирм, как например многим, но не всем известной не очень глубоко
почитаемой и не слишком дорогой кампании YES!, а также и прочих ей и тому
подобных других различных фирм. Кроме того этот неоспоримо важнейший
среди практически всех из известных на сегодняшний день (утро, вечер, ночь)
навыков ввода - беспрецедентное умение набирания ввода слов С.Н. -
несомненно поможет Вам, вашим родственникам, друзьям, соседям и
незнакомым людям, хоть раз видевшим вас на картинке мельком с большого
расстояния с громадным и всепоглащающим успехом преодолевать все те
чудовищные трудности и проблемы, непрерывно и постоянно возникающие и
появляющиеся при работе за компьютером, калькулятором, работе по дому,
по месту работы, поможет в учебе, бизнесе, в делах и отдыхе, в общественной
и личной жизни, в дружбе, любви, в горе и радости и во всех случаях жизни
навсегла и во все времена.
   Чтобы ввести СЕРИЙНЫЙ НОМЕР, нужно выполнить следующие шаги:
1. Переключитесь на русский язык.
2. Введите буковку "С".
3. Введите буковку "Е".
4. Введите буковку "Р".
5. Введите буковку "И".
6. Введите буковку "Й".
7. Введите буковку "Н".
8. Введите буковку "Ы".
9. Введите буковку "Й".
10. Введите пробел.
11. Введите буковку "Н".
12. Введите буковку "О".
13. Введите буковку "М".
14. Введите буковку "Е".
15. Введите буковку "Р".
16. Нажмите на кнопку "OK".

0

3

Правила пользования подъездом.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10. Завещание
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

0

4

Флуд - Flood

«Мусорный ветер, дым из трубы...» Именно «мусорным ветром», вернее, «мусорным трафиком», можно назвать флуд. Флуд и флейм не только созвучны, но и взаимозаменяемы. Хотя flame – это пламя, а flood – поток, потоп: в таком парадоксальном месте, как интернет, противоположности сходятся.

Почему у всех этих слов – флуд, флейм, спам – такие близкие значения, почему эти слова так «срослись корнями», что не распутаешь? Ничего удивительного, это характерно для любого жаргона. А флуд и флейм – самые настоящие жаргонизмы, которые не живут вне узкосетевого контекста.

Флуд может употребляться в нескольких значениях. В первую очередь, для людей, мало что понимающих в тонкостях протоколов, флуд – это тот же спам, но «прилюдный», в форумах, чатах и конференциях, и далеко не всегда коммерческий. Просто мутный поток бессмыслицы, заполонивший коммуникационное пространство. Флейм более агрессивен, чем такой флуд, других различий между ними нет.

Второе, хакерское значение таково: флуд – автоматически генерируемый трафик, забивающий сетевые каналы (в том числе при DoS-атаках). Таинственные хакеры на расстоянии зомбируют компьютер, и он (в составе целой армии зомби) принимается посылать ложные запросы на атакуемый сервер, до тех пор пока тот под напором флуда не откажется работать.

Третье значение, переносное и самое расплывчатое, – «враньё, чушь, чепуха». Проиллюстрируем его цитатой из классики жанра:

Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые.
Все головки – изумруд...
Но, быть может, это флуд?

Зафлудить - значит не только завалить конференцию сообщениями, но и ошеломить кого-либо, неожиданно преподнеся ему некие известия или сведения. Нарушитель общественного спокойствия, от которого исходит флуд, называется, по логике английского языка, флудером. А его флудерская практика – как флудерством, так и флужением. И всего этого в интернете в избытке – можно сказать, флуд флуди...

0

5

Wizard написал(а):

Правила пользования подъездом.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10. Завещание
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

Корка...  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

6

Failure написал(а):

Wizard написал:
Правила пользования подъездом.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10. Завещание
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

Несмешно...)

0

7

Вахо написал(а):

Несмешно...)

Несмешно...

0

8

Failure написал(а):

Несмешно...

Так вот я о томже))

0

9

Failure написал(а):

Несмешно...

Всмысле несмешно, что несмешно, ибо это смешно...

0

10

Failure написал(а):

Всмысле несмешно, что несмешно, ибо это смешно...

Несмешно...))))

0

11

про подъезд - это класс :clapping:

0

12

:D

0

13

Mustang написал(а):

Ну тупые, такая корка, а тебе не смешно

Не, всмысле ему несмешно, что мне несмешно, что ему несмешно, ибо  то смешно... Заемался писать...

0

14

черная мамба написал(а):

Про готов надо Гале почитать. Наверняка скажет что все пункты о ней!

0

15

Musgtang , тебя что ли повысили?

0

16

Communist написал(а):

Ага... Волей богов и админа...

0

17

Леди Смерть написал(а):

Про готов надо Гале почитать. Наверняка скажет что все пункты о ней!

:lol:

0

18

уматно =)

0


Вы здесь » Развлекательный форум Владивостока » Архив » по-разному