Развлекательный форум Владивостока

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Развлекательный форум Владивостока » Всё обо всём и все обо всех » Анекдоты про ХОДОРА... Хе-хе...


Анекдоты про ХОДОРА... Хе-хе...

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Опалённый олигарх

Главный нувориш России
Сидят три пенсионера и разгадывают кроссворд. Ветеран труда читает:
- Главный нувориш России…
- Жирик! – сказал ветеран ЗК.
- Двенадцать букв надо…
- Тогда его сын Лебедо!
- Я же сказал – двенадцать…
- Да кто их считал там по буквам! Абрамович или Березовский…
Тут воскликнул простой пенсионер, который без наград и судимостей:
- Ходорковский!
- Он самый. И по горизонтали и по вертикали – нувориш в законе.

Городская лунная ночь. Над мусорным баком, склонился темный силуэт бомжа. Бак наполнен плакатами, из конкурса Ходорковской. Не отыскав ничего полезного, бомж стал выбрасывать плакаты из бака. При этом, он обиженно бормотал: дайте мне миллиард долларов и я тоже устрою конкурс, хоть на самого черта!

Ещё одна причина, по которой - сидит Ходорковский.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - "новый русский" и "еврей".

Жена Ходорковского:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Однажды Жириновский переоделся Ходорковским и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
- Поверите ли - говорит - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел.
Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении американских бизнесменов на Россию.

- Забастовали зэки!
- Выдать паек зэкам!
- Забастовала оппозиция!
- Выдать Немцова оппозиции!
- Забастовали лимоновцы!
- Выдать лимоновцам Лимонова!
- Забастовали одновременно зэки, оппозиция и лимоновцы!
- Выдать зарплату ОМОHу!

Ходорковский был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Лебедев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
Ходорковский этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на нарах, вводят
Лебедева. Ходорковский ему:
- Платон, братанелла, не в службу а в дружбу - завари чифирок.
И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Лебедев заварил чифирь. То ломится куда-нибудь петицию послать, то на зоновскую панихиду, то на свиданку с журналистом. А то испугается чего-нибудь и забьется под нары и ничем его оттуда... Без чифиря же Ходорковский остаться не боялся. Слава богу, сокамерники и журналисты были. Было, кого попросить.

Летит Путин на штурмовике СУ-27 над зоной где Ходорковский срок мотает.
Солдат на вышке подумал что это Ходору побег готовят и стал стрелять по самолету.
Пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит:
- Тут два зэка- Ходорковский и Лебединский пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом?
Центр спрашивает:
- А пиццу-то какую?
Путин подумав:
- Два сорта: "пирамиду "ЮКОС" в смятку" и "менатеп-лукум".

Однажды мать Мишечки увидела что он курил в саду.
И после этого случая Мишечка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после ЮКОСА.
Но сдержал только первое.

Приходит пьяный Ходорковский домой, еле на ногах стоит.
Встречает жену:
Жена:
- Миша, где же ты так напился-то, а?
Ходорковский:
- Наина...
Жена:
Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Ходорковский:
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Инна, ты чего?
Ходорковский:
- Наинагурации... ЮКОСа!

Обьявление на стене:
- В случае успешного завершения процесса по освобождению Ходорковского, меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
- Оппочки раскачивают Россию.
- Опозиция чтоли? И народ еще им верит?
- И верит, и серит, и палки в колеса... А главное работать никто не хочет вот и орут на площадях.

Программа Ходорковского по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается:
1. Березовский
2. Абрамович
3. Гусинский
4. ...и т.д.

Однажды Элла Памфилова гастролировала по местам лишения свободы (в своем виде) и встретила Ходорковского.
- Здравствуй Ходор - говорит - что ты все жалобы да оправдания пишешь? Давай вместе прозу напишем.
- Прозой только в сортире мочить хорошо - возразил Ходорковский.

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить Ходорковского.

Пыль в глаза:
Ветеран ЗК стоит на площади и выкрикивает:
- Покупайте опилки! Покупайте опилки! Прямо от производителя! Изготовлены из цельной древесины лучших пород сосны и березы!
Тут к нему подходит ветеран труда:
- Ты что сосед, чай "Беседа" рекламируешь чтоли?
- Да вот подрабатываю от нашей лесопилки.
В это время мимо проходил простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей:
- Здорово, соседи! Много заработали на рекламе? Могу подсказать вам, за бутылку, лучший вариант рекламы.
- Валяй. Нальем по старой дружбе.
- Чай ведь продают в пакетиках. Вот и ваши опилки тоже надо упаковать в пакетики.
- Ты чего это? Твой чай из чайной пыли на фабрике делают. А здесь цельные опилки! Олигархи пилят на зоне. Опилочка к опилочке. Мы пыль в глаза не пускаем! - гордо заявил ветеран ЗК.   

Сидит будущий президент Ходорковский в кабинете.
Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

В соответствии с Понятиями, совет директоров ЮКОСА снял с себя полномочия перед вновь избранным экс-главарем ЮКОСА Ходорковским.
Во время церемонии Ходорковский смущенно хихикал.

Спит Ходорковский на нарах и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ходорковского Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у меня все плохо, разве мало дал я денег адвокатам и журналистам? Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Покрась свою ж.. в голубой цвет и верни Россиянам ворованные миллиарды.
- Но почему именно миллиарды..?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Ходорковский:
- Уважаемые журналисты! Хотите ли Вы бороться за мое освобождение?
Журналисты:
- Хотим, хотим!
Ходорковский:
- Хотите ли Вы, чтоб я сверг правительство России!
Журналисты:
- Хотим, хотим!
Ходорковский:
- Тогда начнем с Путина.
Журналисты:
- Не хотим, не хотим!
Ходорковский:
- Тогда извините! Или свергаем всех, начиная с Зюганова, или не свергаем никого, начиная с Медведева!

Путина бояться - в сортир не ходить!
Поэтому Ходорковский все чаще ходит под себя...

На очередном судебном процессе, Ходорковский вдруг достал трехлитровую банку с водой и показал судье:
- Представим что в этой банке не вода а нефть. Я как то брел-брел по российским просторам и набрел на бесхозные нефтяные вышки. Не пропадать же добру и я зачерпнул банкой нефть.
Судья не понял и спросил:
- Вы хотели сказать, не банкой а сбербанком?
В зале вскочил Абрамович и заговорил:
- Какая разница, банкой или банком! Главное добро то бесхозное было! Я сам в те времена так же брел-брел по Российским просторам и набрел на бесхозную Чукотку. Тогда я тоже решил – не пропадать же добру!
Тут с места выкрикнул Березовский:
- И Кремль тогда был бесхозным! Валялся под ногами. Хотел поднять да передумал, своих забот хватает.

Большой банкет на яхте Абрамовича. Ходорковский обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Ходорковский:
- А с кем вы общались на этом банкете? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Ходорковский:
- Это главарь моей ЮКОСовской администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Ходорковский покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал главарь вашей администрации?
Ходорковский:
- Сказал? Да он ничего не заметил!

Ходорковский, после амнистии, идет по салону электрички и выкрикивает:
- Граждане! Помогите богатому олигарху, ради Христа Нашего! Возьмите кто сколько может! Да не оскудеет рука берущнго! Помогите богатому и счастливому!
Так Ходорковский раздавал деньги, доставая пачки из котомки. А один пассажир отвернулся к окну и не взял деньги. Вдруг Ходорковский узнает в этом пассажире... Путина. Ходорковский упал перед Путиным на колени и провозгласил:
- Господь мой, Владимир Владимирович! Дай Бог Вам здоровья на веки вечная! Спасибо за то, что уделили внимание моей персоне! Вы столько сделали для меня, и я теперь самый счастливый человек на всем белом свете!
- Будет вам, Михаил. Вот я действительно счастливый. Видите - электричками ездить стал.
- Да что там - электрички! Вон Березовский по Европе ездиет на жопе. А Абрамович отдал свою яхту бомжу, а сам вплавь пересекает Тихий Океан. А Чукчи готовятся встречать Абрамовича после его кругосветного плавания "БРАСОМ".
- Да слышал я, что и Мавроди стал сам на пирамиды забираться. Пекарню построил на пирамиде "Хеопса". Кстате, вы ведь тоже отдали пачку чая сокамернику?
- Господь с вами, Владимир Владимировичь! Сейчас я наладил вагонные поставки отборного китайского чая, прямо в зоны России. Надо ведь помогать несчастным и убогим.
- Ага - соогласился Путин. Потом в глубокой задумчивости, произнес:
- Загадочная Русская душа. На таких Русских - как Жириновский, Ходорковский, Березовский... - вся Русь держится.

Ходорковский сидит в сизо и думает:
- Я гений, и ладно. Лебедев тоже гений.
Но ведь и Березовский гений, и Трахтенберг, царствие ему небесное, гений.
Когда же это кончится?
В сизо все и кончилось.

Ходорковский хотел у Березовского жену увести. ВСША к своим подельникам бизнесменам.
Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний.
- Березовский - думает -  зеркало чеченской войны, а я свинья.
Пошел, встал перед ним на колени и говорит:
- Березовский, где твой кинжал? Вот грудь моя.
Березовский очень смеялся.

Ходорковскому так понравилась мечтать о собственной инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

Шел Ходорковский (до ареста) по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Ходорковскому, а Жириновский думает - ему; радуется. Абрамович прошел - поклонился, Лебедев, Гусинский - поклон, Мавроди прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Каспаров - реверанс, Немцов - педоранц... Потом Ходорковский ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:
"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."

Новоизбранный экс-главарь ЮКОСа Ходорковский решительно занялся переустройством России.
Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
Первым сожжeнным мостом оказался "Мост-Ходорхост"...

Совет ЮКОСа, в составе четы Ходорковских, где были приглашены – Березовский, Мавроди, Абрамович, Немцов и прочие “доброжелатели” новой жизни.  Единогласно решили, сделать Бахмину Светлану – Девой-Марией, которая родила сразу двух Ииссусов в не человеческих условиях. Церковь обязана признать явление ТРОИЦЫ – первый Ииссус и два следующих.

В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."

Если ругать Путина, то никто не заподозрит, что я ругаю Русского. Но если ругать Ходорковского, то сразу услышишь визг против антисемитизма.

- А что это я здесь сижу? - подумал Ходорковский.
- Это потому что я здесь сижу - мысленно ответил Путин.
- Россия остается Россией а не Израилем – подумал НАРОД

Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".
А Путин всю жизнь любил Россию.

Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский:
- Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире!
- Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента…
Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…

У них есть власть - они думают, что у них есть деньги. А все денежки я спи-пи… (М.Ходорковский)

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа и РАЗВЕДКОЙ ИЗРАИЛЯ.

На отчете перед журналистами, кто-то из братвы нувориша Ходорковского спросил Путина:
- Господин Владимир Владимирович. Говорят что у вас в России, в местах заключения, администрация сама ставит свои условия? Так ли это?
- Конечно. Не заключенные же должны ставить условия – удивился Путин такому глупому вопросу.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
- Рано радуетесь! Вы уже в списке жертв ЮКОСА – ответил паленый олигарх. Потом задумчиво добавил:
- Вслед за Путиным…

Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а его сподвижники нувориши, дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, 2 млрд. - Вашей братве. Простите, больше дать не могу, так как мне надо заплатить своей братве: журналистам, адвокатам и братве американских политологов".

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу "Президент против олигархов: пощады не будет!".

Один из распространенных журналистов Ходорковского, долго искал слово, которое характеризовало бы Ходорковского. Как то он услышал слова: (Пушкин – опальный поэт…). Вот оно слово – и характеризует и для бунтарского Русского народа, эдакая слащавая слезовышибалка. Не долго думая, журналист Ходорковского побежал к главному редактору Ходорковского, на ходу повторяя: (опальный.. опальный.. опальный..). Бежал-бежал, да и споткнулся и ударился головой о бордюр. Когда его привели в чувство, то он не смог вспомнить этого слова и пролепетал: (опалённый… опалённый.. опалённый олигарх).

Мавроди сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню.
А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.

Увидел как то Мавродия, пирамиду ЮКОС и решил построить свою пирамиду – финансовую…

Ходорковский как то размечтался: (дела у меня пошли в гору, Россия почти моя, чем я хуже фараона? Надо и о мавзолее подумать, чтобы увековечить род Ходорковских). Взял Ходорковский и нарисовал пирамиду а снизу подписал – ЮКОС.

  Чем отличается Ходорковский от Мавродии?
Тем, что Ходорковский не маскировал свою пирамиду, а напротив – сделал ее логотипом ЮКОСа.

Переделка со старого анекдота.
- Добгый день, это общество память?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к брамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

Вот ведь страна: единственный человек, который уверен в завтрашнем дне...

Что такое трагикомедия?
Это когда передачу "Кто хочет стать миллионером?" вместе с Галкиным будет вести Ходорковский, который угадал перестройку в России и стал нуворишем.

В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил Михаил Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет.
А ВАМ СЛАБО? Нищета подколодная?

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
- Рано радуетесь! Вы уже в списке жертв ЮКОСА – ответил паленый олигарх. Потом задумчиво добавил:
- Вслед за Путиным…

Ходорковский в очередной записке начальнику тюрьмы сообщает, что поставил подпись под Библией, что лежит у него в камере, так как полностью разделяет изложенные в этом произведении идеи. Вместе с тем Ходорковский отрицает свою причастность к авторству Библии и считает поднявшуюся в прессе шумиху, излишним пиаром его соратников-нуворишей, в борьбе за президентское кресло.

Ходорковский объявил о своих политических амбициях - и оказался в идеальном месте для начала политической карьеры в России. Здесь можно разжалобить народ, подарив им пачку чая.

Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел... Остальные нувориши создали партию «справедливая Россия» и засунули в Кремль Миронова.

- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.
- Но ты ведь не терял ворованные моллиарды? Разница то есть?
- Есть! Сидя в тюрьме, я бы ждал Миллиардера, который подарил бы мне пачку чая.

Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком,
чем хорошим нуворишем.

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые израильтяне...
Милицейский флэш-моб – распотешились молодцы…

Посадили Ходарковкого в СИЗО N4. Устроился Ходорковский на кровати, голову руками обхватил и повторяет:
- Бля, бля, бля!
Месяц прошел:
- Бля, бля, бля!
Полгода прошло:
- Бля, бля, бля!
Сосед не выдержал:
- Запиши слова, братан, за душу берет!
Вот так и появился "Кризис либерализма в России".

Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского.
- Михаил! Братан! Родной мой! Ты как тут оказался?
- За народ страдаю, Владимир.
- Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
- Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
- По… жизненно?
- Нет. По… Путински…
Вдруг подходит Мавроди:
- Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону…
- Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!

Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.

0

2

не знаю. не смешные анекдоты какие-то

0


Вы здесь » Развлекательный форум Владивостока » Всё обо всём и все обо всех » Анекдоты про ХОДОРА... Хе-хе...